Глава 13 — Перепросмотр (Часть первая)

Глава 13 — Перепросмотр (Часть первая). Итак, получив ясное понимание🌟 и мощный инструмент🔧, я продолжил свой поиск счастья ступив на «внутренний» путь — путь исследования своего умственного пространства. Мне очень хотелось разобраться в механизме функционирования ума⚙, обнаружить в его глубинах множество нерешённых ситуаций из прошлого, оставивших сильные эмоциональные отпечатки в памяти👣. Я всегда считал, что роковые жизненные события оставляли неизгладимые следы в душе и я вынужден буду жить с ними до конца дней своих. Оказалось, что хоть случившееся в прошлом изменить нельзя, но можно освободится от груза болезненных эмоций😖, вплетённых в воспоминания. Я начал с того, что выписал на бумагу все события которые смог вспомнить, попадающие под категорию травматичных, неприятных, шокирующих, стрессовых, начиная с самого раннего детства👶. Поначалу набралось около пятидесяти штук и я начал идти по списку📜 и проделывать с каждым из них упражнение, которому меня научили. Первый этап этого упражнения требовал погружения в выбранную ситуацию и максимального воспроизведения эмоций, которые при этом возникали. Многолетняя привычка убегать и отвлекаться от негативных мыслей оказалась невероятно сильнойи мне потребовалось какое-то время для того, чтобы просто начать позволять им и сопутствующим эмоциям проявляться. Каждый раз вспоминая ситуацию, произошедшую много много лет назад, я ощущал как поднимался ураган негатива🌪 и как напрягается при этом моё тело в той или иной области😠. Кроме того, очень точно и свежо сохранилась в памяти вся обстановка: визуальные образы, звуки, запахи, привкус и телесные ощущения. Правдивость популярного высказывания «время лечит» с того момента стала для меня очень сомнительной🤔.Похоже только, что со временем все болезненные события вытеснялись всё глубже и глубже в подсознание и забывались, при этом продолжая оказывать разрушительное влияние на жизнь💣. Сначала проработка каждой ситуации была длительным процессом, но постепенно требовалось всё меньше и меньше времени⏱. Я начал замечать огромное мысленное сопротивление 🤺 всем случившимся в прошлом неприятным событиям и сколь много жизненных ресурсов на это расходовалось📉. Ситуация считалась проработанной, когда сопротивление прекращалось и воспоминание о ней больше не вызывало эмоционального дискомфорта. Когда техника срабатывала было понятно сразу, потому что успешное удаление эмоционального отпечатка всегда сопровождалась чувством возрождения, ощущением свалившейся «горы с плеч», а порой даже весьма интенсивной эйфорией🤩. За время, потраченное на проработку всех эпизодов из списка я хорошенько натренировался💪. То что я всю жизнь считал проблемами, от которых нужно бежать или же решать их какими то действиями во внешнем мире, начало видеться как просто мысль, вызывающая определённые чувства и напряжение в теле. И теперь я был готов встретиться с каждой из них лицом к лицу. Начав смотреть в глаза своим «драконам»🐲, я как бы инициировал движение в обратном направлении и запутанный клубок заморочек начал потихоньку развязываться↩. Когда список закончился, всё более ранние и давно забытые ситуации из прошлого начали автоматически всплывать из подсознания💭. Я вошел во вкус и мне хотелось двигаться дальше и как можно скорее сбросить с себя тяжкий груз прошлого, поэтому в тот раз я возвращался в Крым очень воодушевлённым и полным решимости🏄. Раньше я думал что духовно прогрессирую только находясь в Индии🧘, но настоящей духовной практикой оказалось вернуться в свою привычную жизненную обстановку и продолжать быть осознанным. Я занимался своими обычными повседневными делами, находился в кругу родственников и друзей, но при этом продолжал наблюдение за собой👀.Мне захотелось просто внести ясность во все сферы жизни — начать понимать что мною двигало всегда, на основании чего я принимал решения, почему у меня были те или иные желания, что я чувствовал к каждому человеку из своего окружения и почему поддерживал отношения с ними. Казалось, жизнь в ответ на мою жажду самопознания стала всеми возможными способами помогать мне и подкидывала ситуации, высвечивающие мои неразрешённые проблемы. Когда меня накрывало негативом, вместо того чтобы подавлять или отвлекаться от него, как я успешно делал всю свою жизнь, теперь я хватался за него, рассматривал🕵, находил источник и вырывал как сорняк🌾. Через какое то время такой работы я начал подозревать, что болезненных ситуаций возможно гораздо больше чем я предполагал или мне бы хотелось😁. Но прелесть освоенной мной технологии была в том, что не нужно было прорабатывать абсолютно все травмы, а достаточно было найти первичную, самую раннюю и тогда растворялась вся цепочка⛓. В общем, все чем я занимался - просто вытаскивал одну за одной эти застарелые «занозы» из сердца, а параллельно случались озарения✨, приносящие все более ясное понимание себя и жизни в целом... На протяжении почти всего этого процесса возникало много сомнений🙄. Очень мало людей в нашем социуме занимаются подобной работой. Было сложно продолжать идти своим путём через неоправданные ожидания родственников, абсолютное непонимание друзей и несоответствие социальным стандартам. Все вокруг куда-то бегут, чего-то достигают: запускают бизнес, женятся, строят дома, а я только и делаю что занимаюсь «самокопанием»🤔. И все вокруг раздают советы и рекомендации, как будто точно знают как нужно правильно жить☝. Слава Богу🙏 я был достаточно несчастным и больным, чтобы продолжать работать над собой, интуитивно чувствуя, что если я не разберусь со своими внутренними затыками 🚫— нормальной жизни не будет. Через какое-то время наблюдения за собой, прояснился принцип работы ума. Все мыслительные движения направлены на то: 1⃣ как избегагать боль и дискомфорт (порождённые в прошлом), 2⃣ как получить удовольствие (исполнение желаний в будущем). И целыми днями всё внимание поглощено этими ментальными перепрыгиваниями между прошлым и будущим и я практически никогда не присутствовал в каждом текущем моменте жизни. Только проснулся утром и сразу мысли о том что приготовить на завтрак, готовя завтрак, я думал о погоде и о том что одеть, во время приёма пищи — мысли о дороге, в пути — мысли о предстоящих в течение дня делах, во время дел — мысли об отдыхе, во время отдыха — мысли о том, как могло бы быть еще лучше и так далее😵. Хоть тело и выполняет каждый день какие-то дела и вроде жизнь идёт, но она вообще не проживается и протекает где-то в стороне, а на первом плане всегда лишь фантазии в воображении💭. Беспрерывная неудовлетворённость тем что есть на самом деле ➕ бесконечное фантазирование о том, как мне хотелось бы и как по моему мнению должно быть = постоянному страданию из-за несовпадения этих двух переменных. Мне всё еще казалось, что я стану счастлив где-то там в вымышленном будущем, когда что-то получу или чего-то достигну🏁. Отчётливо разглядев в своей жизни эту формулу, мне стало интересно разобраться в своих желаниях, а чего же я вообще хочу, о чём я постоянно фантазирую🤔. Первым делом, уже по обыкновению, я поинтересовался что говорит о желаниях мой Гуру в своих учениях... «Человек стремится к счастью, пытаясь удовлетворить свои желания, и если желание удовлетворено, он чувствует радость, если же нет - горе. Но беда в том, что желание - это огромный костер, горящий неистово и требующий все больше и больше топлива. Одно желание ведет к десятку новых; и человек доходит до изнеможения, пытаясь удовлетворить все свои желания. Его следует увести с тропы бесконечных желаний и поставить на путь внутреннего удовлетворения и радости.» ... «До тех пор пока кто-то переполнен желаниями, он не может быть удовлетворен. Он теряет контроль над своими чувствами. Он опьянен жадными желаниями. Без сомнения, человек не может избегать желаний. Но должен быть их предел. Безграничные желания могут заканчиваться только крушением. Процветание ускользнет от него. Как только человек начнет управлять своими желаниями, все вещи придут к нему с их собственного согласия.» ... «Не развивайте чрезмерных желаний. «Чем меньше багажа, тем приятнее путешествие». Поэтому сокращайте багаж своих желаний. Для человека естественно иметь желания, но он должен разбираться, какие желания для него хорошие, а какие приносят вред. К сожалению, в настоящее время это чувство различения утрачено. Все желания, являющиеся результатом влечения, гнева, жадности, заблуждения, гордости и зависти исходят из ума.» ... «Человек, имеющий слишком много желаний, деградирует. Человек не может полностью избавиться от желаний. Но у желаний должен быть предел. Когда они превосходят лимит, человек сбивается с пути. Желания очень опасны. Враг завтра может стать другом и наоборот. Но желания - это постоянные враги. Они всё время мучают человека. Поэтому желания необходимо контролировать. Человек, отказавшийся от желаний, свободен от беспокойств.» Сатья Саи Баба Я уделил время тому, чтобы внимательно изучить свои желания с целью свести к минимуму беспокойства🙁. У каждого человека есть естественные желания, основанные на физиологических потребностях: желание комфорта, сексуальное желание, желание еды и сна — это нормально. Но я раньше не подозревал о том, что кроме моих собственных истинных желаний, исходящих из сердца💙, были и навязанные ложные желания, не имеющие ко мне вообще никакого отношения — так называемые «злые желания»😈. Смысл «злых» желаний – доказать и показать людям какого умного, прекрасного, глубокого человека они обижали, недооценивали, унижали. То есть, на основании всё тех же эмоциональных отпечатков из прошлого, когда кто-то обижал меня или относился (как мне казалось) несправедливо, у меня появлялось желание отомстить или «уделать» обидчика, достигнув чего-то в жизни и продемонстрировав это🤘. У нас это часто называют "понты". На своем опыте я уже не раз имел возможность убедиться, что реализуя «злое» желание, вместо ожидаемого счастья и радости, приходило лишь разочарование и опустошение, потому что корень желания — боль, никуда не девалась. Злые желания формируются постепенно, с детства, и отменить их можно, либо прожив до конца, то есть достигнув поставленной цели и полностью разочаровавшись в ней( и это может растянуться на всю жизнь), либо просто осознав и удалив корень из которого они выросли — болезненный эмоциональный отпечаток👣. Вообще, изучая предмет желаний, я понял что страдания вызывают не сами желания, а очень часто невозможность их воплощения. К счастью, к тому моменту я уже имел возможность прожить большинство своих «материальных» желаний и разочароваться в них, то есть понять что на счастье они никак не повлияли. Поэтому распознав и отсеев ложные желания, я увидел что настоящих у меня осталось не так уж много — я очень хотел встретить любовь💖 и меня всё ещё не покидало желание исцелиться от своего недуга⚕. И вот практически разу после приезда в Крым я встретил прекрасную женщину и влюбился😍. Поначалу всё было классно и радость была велика, но когда влюблённость начала ослабевать📉, все мои тараканы начали выползать наружу🐜. Казалось бы, вот человек и отношения, о которых я мечтал всю жизнь - пожалуйста живи и будь счастлив. Но из-за того, что я нёс на себе огромный груз всех своих предыдущих отношений, просто нахождение рядом с представителем женского пола превращалось в ад😢. Я любил и был любим, но должен был признать факт, что продолжал при этом страдать. И только болезненное расставание с близким человеком высветило и потянуло за собой все воспоминания и дало возможность исцелить многолетние душевные раны, оставленные женщинами, начиная с мамы. Когда вся эта боль выветрилась, я почувствовал себя настолько хорошо, что необходимость получать любовь в каких-либо ее проявлениях извне от других людей окончательно отвалилась😀. Пришла самодостаточность и хоть сколько-нибудь ощутимая целостность, а также проявился свой, совершенно новый взгляд на отношения с противоположным полом. Примерно через полтора года "перепросматривания" наконец нашёлся эпизод, породивший мою болезнь... Однажды мне позвонили и сообщили, что у мамы, несмотря на успешно прошедшую ранее операцию, обнаружены метастазы и ей осталось жить несколько месяцев. Сильно испугавшись и пребывая в состоянии эмоционального шока😱 я бессознательно принял решение, что «точно заболею раком и умру из-за наследственности». Спустя два месяца начали проявляться первые симптомы, о которых я писал в самом начале истории. Как-только этот ужас был полностью прожит и пересмотрен, отпечатавшейся страх испарился и я почувствовал сильное облегчение, живот расслабился и тут же пришло ощущение глубинного исцеления😊. За две последующие недели все симптомы свернулись и болезнь отступила. Пятилетняя эпопея с недугом наконец завершилась🏁. С тех пор прошло несколько лет и за это время исчезли некоторые другие менее значимые болячки. И за каждой из них стоял конкретный эпизод из прошлого, в ходе которого мною принималось какое-то очень нехорошее решение. Конец первой части.