Глава 14 — Время перемен.
После того как здоровье наконец наладилось, процесс перепросмотра из тяжелой работы стал постепенно превращаться в увлекательную игру🎮. Я уже понимал, что чем больше напряжения и дискомфорта ощущалось в каких-то сферах жизни, тем больше возможностей для роста и преображения таилось под ними. Было очень интересно отыскивать эти «киндер-сюрпризы»🥚. Каждый раз натыкаясь на очередной из них и проходя через скорлупу боли и негатива, изнутри являлось вознаграждение в виде эмоционального облегчения, ценного понимания и духовного апгрейда🔝. Теперь уже вместо болезни продолжать делать усилия меня подталкивали внутренний дискомфорт и чувство неудовлетворённости жизнью, а также любопытство - насколько же глубока «нора» в которую я забрался. Но больше всего меня раззадоривал однажды обнаруженный в процессе наблюдения за собой факт. Факт, что я прибывал в «рабстве»🔗! Это рабство подразумевало невероятно сильную зависимость от мнения окружающих людей. Моё настроение, душевное состояние, да что уж там – моё счастье, полностью зависели от людей и обстоятельств. Если хвалят – всё замечательно, критикуют – я в отчаянии, свершилось желаемое – радость😊, не срослось – печаль😞. Поступки и слова людей словно играли симфонию🎼 на моих эмоциях, и по большей части она звучала совсем не весело😥. Страх оценки окружающих совершенно очевидно рубил на корню многие жизненные начинания, перечеркивал все мечты🚫. За многие годы я привык пытаться угадывать и додумывать что обо мне думают люди и принимая это за правду, расстраивался и вёл борьбу со своими вымышленными "недостатками". Вместо того чтобы прислушиваться к собственным желаниям и воплощать их, я пытался понять чего от меня ждут окружающие и тратил кучу сил и времени на то, чтобы оправдывать эти ожидания. Эта тенденция не быть собой корнями уходила в самое раннее детство, когда такого каким я был близкие люди не принимали и чтобы получить любовь и внимание приходилось быть удобным, таким как им хотелось бы. Ох, как же много вещей я себе не позволял, боясь, что кто-то меня осудит. А ведь на самом деле девяносто пять процентов из этих страхов просто вымысел и на практике никогда бы не подтвердились. Но программа страха общественного мнения имела огромный масштаб и, казалось, прочно была впечатана в ДНК🧬. Я узнал, что настоящую причину этого феномена нужно искать примерно в 50 000 год до н.э., когда наш далёкий предок жил в небольшом племени. Быть частью племени было очень важно, от этого зависело выживание. Древние люди вместе охотились и защищали друг друга, а изгои быстро погибали. Если человек не будет соглашаться с большинством и угождать соплеменникам, то его могут изгнать из племени. Так что оставаться в социуме в то время было всем, и всё делалось для того, чтобы тебя принимали. И вот прошло много-много лет, но социальная истерия продолжает мучить людей по сей день. Сейчас же совершенно другое время и, слава Богу, мы не так уж сильно нуждаемся в одобрении со стороны каждого человека. Но поиск социального одобрения и парализующий страх не понравиться другим людям как будто остался в наших генах и не думает никуда исчезать....
Крепко удерживаемый в этой зависимости страхом, стыдом и виной, я чувствовал крайнюю необходимость вырваться из этого рабства и начать самостоятельно управлять своим состоянием. Но позволить людям думать и говорить обо мне все что угодно и не давать этому силу - оказалось делом весьма непростым. Это ведь я сам когда-то наделил определенных людей силой формировать мнение о себе и оказывать влияние на свою жизнь и теперь я был полон решимости аннулировать это❌. Вообще это явление при более внимательном рассмотрении оказалось просто абсурдом! Ведь я не в силах запретить людям думать и говорить что-либо о себе, я не способен точно знать что они обо мне думают и, на самом деле, я никак не могу влиять или управлять мнением окружающих о себе. Вдобавок, разобравшись как работают проекции, я совершенно точно понял, что то, что видят и думают обо мне люди, чаще всего ко мне вообще никак не относится. Так какой смысл думать, беспокоиться об этом или предпринимать какие-то действия в этом отношении...?
Разумеется за этой нездоровой зависимостью стояло множество травматичных эпизодов из прошлого, поэтому я просто продолжал вытаскивать занозы из сердца. Чем дальше я погружался в глубины подсознания, тем более страшные и сильные воспоминания всплывали👻. Они как слоёный пирог🥧, одно на другом, лежали где-то в закоулках умственного пространства и омрачали восприятие жизни, реалистично создавая атмосферу нескончаемых трудностей и проблем. Как же я мог так долго не замечать этот громадный груз и, слепо пытаясь переступить через него, неустанно предпринимал попытки как-то устроить свою жизнь и стать счастливым..?
Какое-то время «процесс очищения» сопровождался постоянными «эмоциональными качелями»〽. Когда очередной слой застаревших негативных переживаний поднимался на поверхность, бывало «накрывало» очень сильно и на несколько дней🌊. Как только вся законсервированная боль изливалась, проблема была осознана и отпущена, наступал период лёгкости и эйфории✨, которая могла также продолжаться несколько дней. А затем новый слой и снова погружение в «дерьмицо»💩. Со временем амплитуда этих эмоциональных перепадов начала снижаться — накрывало всё реже и с меньшим размахом, а периоды затишья становились всё длиннее. Эмоциональной боли становилось всё меньше и как следствие сокращалось количество бесполезных суетных действий, направленных на её компенсацию. Постепенно моё внимание все меньше рассеивалось на события, происходящие «во вне», что позволяло замечать всё больше процессов, происходящих «внутри» — какие мысли возникают, что я при этом чувствую, какие действия в связи с ними происходят.
Интересным и неожиданным открытием для меня стал тот факт, что я почти на 100% являлся роботом🤖, потому что практически все мои реакции на происходящие события были автоматическими, одинаковыми и весьма предсказуемыми. Это вызвало огромный протест внутри меня⛔️, так как всю жизнь я тешил себя возможностью свободы выбора и свободы воли. Больше не хотелось жить в такой несвободе и это нежелание также мотивировало меня продолжать упорно практиковать🧘♂.
Позже я поймал себя на том, что практически никогда не бываю честным с людьми. То что я думал и чувствовал, кардинально отличалось от того, что я транслировал в мир🎭. Мне вспомнились встречавшиеся неоднократно слова моего Гуру о важности триединства мысли, слова и действия: «Каждый человек должен стремиться к единству мысли, слова и дела. Это – отличительный знак человечности. Истинное освобождение, состоит в том, чтобы выражать словами мысли, возникающие в уме и на деле осуществлять то, о чем говорится.» Я понимал насколько на тот момент был далёк от этой гармонии и даже представить себе не мог как бы это могло ощущаться на практике. Говорить неправду для меня было обычным делом и мне казалось что это обстоит также и для всех. В то время я впервые задумался и осознал, насколько же это тяжело быть нечестным - нужно постоянно помнить кому, что и когда я наврал, а это огромное количество информации в памяти💾, напряжения в теле и куча неловких ситуаций. Искренность казалась мне какой то недосягаемой роскошью. Ну почему быть искренним было так сложно? Исследуя эту тему я обнаружил среди причин страх быть непонятым и отвергнутым, страх быть наказанным за свою честность, страх обидеть человека, что в действительности являлось страхом быть обиженным ответной искренностью. Но корнем всего этого оказался сильнейший страх одиночества.
Мало того, что я был нечестен с другими людьми, очень скоро я понял что с собой я был нечестен еще в большей степени. Я всю свою жизнь так искусно прятал от себя свои искрение чувства. Как же сложно было признавать для себя, что я не то что не хороший, не добрый, не щедрый, не умный, не честный, не духовный как мне хотелось думать , а невероятно жадный, крайне завистливый и люто озлобленный на весь мир человек😠. Но почему-то казалось, что если я смогу убедить окружающих людей думать о себе хорошо, то это будет действительно так 😹. Это безобразное лицемерие не давало мне покоя и вот однажды, набравшись смелости, я честно высказал одному из своих товарищей свое мнение о нём, а также выслушал его мнение о себе, не пытаясь его оспаривать. Хотя это было не просто и очень волнительно, в итоге я испытал громадное облегчение и мне не захотелось на этом останавливаться. Я решил по возможности привнести искренность во все отношения, в которых я состоял. Я начал стараться быть более честным с собой, а также более искренним и открытым со своим окружением. С кем-то я был прям и вываливал всё и сразу, с кем-то практиковал честность дозировано и деликатно. Нужно сказать что нравилось это далеко не всем, а точнее практически никому, поэтому круг общения сократился до минимума. Но продвигаясь в этом направлении, я ощущал как чувство свободы и легкости усиливалось и мне хотелось расширять его. Мне было интересно узнать как можно себя чувствовать, если совершенно нечего и не от кого будет скрывать. Вероятно в ответ на это желание вскоре произошли события, которые подтолкнули меня рассказать вам эту историю. Но тогда мотивы были совершенно другими и я еще не подозревал сколь эффективным инструментом это окажется🔧. Хоть процесс «публичной искренности» протекал поначалу весьма болезненно и в его ходе пришлось прикоснуться к многим крайне тяжелым воспоминаниям и признать свои «тёмные стороны»🧟♀, он в значительной степени ослабил рабскую зависимость общественного мнения. Какая же лёгкость последовала за этим!✨ Больше никуда не нужно бежать, ничего не нужно достигать, не нужно оправдывать ничьи ожидания и ничего никому доказывать, и совсем ни к чему соответствовать каким-либо стандартам. Это принесло огромное облегчение и большинство страданий и беспокойств прекратились. К тому моменту, вероятно, «критическая масса» сильных эмоциональных отпечатков была удалена и меня конкретно «отпустило»!🤪 Я перестал постоянно мысленно возвращаться в неразрешенные болезненные ситуации из прошлого🔙. А поскольку все мои желания на тот момент уже были прожиты, я так же перестал постоянно фантазировать о «будущем»🔜. Мыслительный процесс затихал все больше, а промежутки тишины становились все длиннее📈. И тогда я всё чаще и чаще начал «вываливаться» в настоящий момент, который поначалу просто поражал меня своей полнотой и красочностью🌈. Я начал замечать многие чудесные вещи вокруг себя, которые хоть и были всегда рядом, но из-за непрекращающихся ментальных беспокойств попросту не замечались. Пение птиц за окном🐦, шум деревьев🌳, архитектура города🕍, природа⛺️, люди... я проходил тысячи раз мимо всего этого, но никогда не замечал их сказочной красоты. Какое-то время мне казалось, что я абсолютно ничего не знаю о мире и я заново познавал его как ребёнок. Постепенно возвращались запахи👃, вкус еды начал ощущаться совсем иначе🥗. В жизни становилось все меньше автоматизма, понемногу кое-где начала появляться спонтанность и игривость🤸♂. К тому моменту я разучился многим негативным эмоциональным реакциям. Как-то плавно ушла зависимость от алкоголя🍾 и наркотиков💊. Появилась возможность творчески выражаться👨🎤. Умственные завихрения больше не могли затянуть меня🌪. И хотя какие-то ментальные беспокойства и «страдашки» продолжали возникать, но теперь они протекали на заднем фоне и не доставляли проблем. Я чувствовал что больше не прибывал в рабстве ума🧠...
Мне очень нравится утверждение: «Ум — прекрасный слуга, но очень плохой хозяин». Я имел возможность в этом убедиться: ум - замечательная штука, нам просто в детстве не дают инструкцию к нему. Оказывается, у человека есть опция не верить всему что рассказывает ум..!☝ Практическое понимание этого момента дарило ощущение незатронутости и какого-то глубинного покоя😊. Жизнь уже не казалось такой несправедливой, тяжёлой и враждебной как это было раньше. Хотя обстоятельства в большинстве своём оставались прежними, восприятие жизни сильно изменилось👓. Да, я по-прежнему не чувствовал себя счастливым человеком и продолжал испытывать непонятную неудовлетворённость. Но на контрасте с тем адом👹, в котором я жил многие годы до этого, обретённый покой очень ощутимо изменил жизнь. Я понимал, что пройден какой-то очередной этап и просто наслаждался этим новым состоянием безмятежности🕉.
И вот однажды назрел вопрос...❓
